BARU PUNYA HP
Minggu, 17 April 2011 Alkisah, Ucup dan Acep adalah dua pemuda kampung yang super lugu. Setelah berpuluh-puluh tahun menabung (lebay....) akhirnya kesampaian juga cita-cita mereka untuk memiliki HP. selanjutnya simak percakapan berikut:
Ucup :"Cep ngpain lo megang pagar rmh ?
Acep :"Ini Cup, gw mau isi pulsa"
Ucup :"Eh, pa hubnganya nempel di pagar ma isi pulsa? Tlp operator ja.Susah amat sih.
Acep:"itu dia mslahnya, drtd gw dsuruh oprator tekan pagar, nah gw udh tekan pagar berkali² kok ga bisa jg. Ampe bonyok neh jempol gw.
...Ucup :"gw lbh parah coy.
Acep :"Emng elu knp?
Ucup : "Gw mlah dsuruh mencet bintang.............
Ucup :"Cep ngpain lo megang pagar rmh ?
Acep :"Ini Cup, gw mau isi pulsa"
Ucup :"Eh, pa hubnganya nempel di pagar ma isi pulsa? Tlp operator ja.Susah amat sih.
Acep:"itu dia mslahnya, drtd gw dsuruh oprator tekan pagar, nah gw udh tekan pagar berkali² kok ga bisa jg. Ampe bonyok neh jempol gw.
...Ucup :"gw lbh parah coy.
Acep :"Emng elu knp?
Ucup : "Gw mlah dsuruh mencet bintang.............
PARA SUPER HERO ADU SAKTI LOLOS DARI PENJARA
Jumat, 15 April 2011 Para superhero sedang berkumpul dan saling menyombongkan diri mereka.
Superman: "Aku bisa keluar penjara, karena jeruji besi itu bisa meleleh dengan sinar laser mataku".
Hulk: "Aku bisa keluar penjara hanya dengan jari keliking aku bisa merobohkan pintu penjara".
Invisebel man: "Kalau aku bisa keluar penjara dengan mengubah diriku menjadi tidak kelihatan".
Kemudian muncul super hero lain yg menamakan diri GT-man.
GT-man: "Kalian semua masih kalah dengan aku..aku bisa keluar penjara tanpa merusak pintu penjara, dan tanpa menghilang, bahkan sipir penjara tidak bereaksi ketika melihat aku"
Superhero: "Hebat, Salut..dari mana asalmu".
GT-man: " Indonesia..namaku GT-man...Gayus Tambunan Man.."
Superhero : "Lalu pake apa kamu bisa keluar dari penjara ?..."
GT-man : "Pake wig ama kacamata doank"
Superman: "Aku bisa keluar penjara, karena jeruji besi itu bisa meleleh dengan sinar laser mataku".
Hulk: "Aku bisa keluar penjara hanya dengan jari keliking aku bisa merobohkan pintu penjara".
Invisebel man: "Kalau aku bisa keluar penjara dengan mengubah diriku menjadi tidak kelihatan".
Kemudian muncul super hero lain yg menamakan diri GT-man.
GT-man: "Kalian semua masih kalah dengan aku..aku bisa keluar penjara tanpa merusak pintu penjara, dan tanpa menghilang, bahkan sipir penjara tidak bereaksi ketika melihat aku"
Superhero: "Hebat, Salut..dari mana asalmu".
GT-man: " Indonesia..namaku GT-man...Gayus Tambunan Man.."
Superhero : "Lalu pake apa kamu bisa keluar dari penjara ?..."
GT-man : "Pake wig ama kacamata doank"
UDIN SI PEMBERANI
Senin, 11 April 2011 pada suatu hari pak tomas mengadakan lomba:
" siapa yang berani masuk kolamku akun kberikan hadian rumah berserta isinya..."
hari pertama
tidak ada yang mau masuk...
selidik temu selidik ternyata isi kolam pak Johan berisi buaya,komodo,kadal dan sebagainya yang sebangsa reptil...
hari kedua
pak Johan menambahkan hadiah rumah + anaknya biar di nikahi...
ternyata alhasil g ada yang mau masuk...
hari ketiga
pak Johan menambahkan hadiah rumah+anaknya+mobil ferari..
alhasil belum ada yang mau masuk....
1 jam kemudian tiba-tiba dari dalam kolam terdengar suara orang masuk...yaitu si Udin....apa yang terjadi!!!...di dalam kolam terlihat Udin berkelahi dengan buaya dan sebangsanya........setelah 1 jam Udin menang melawan mereka...tentunya dengan badan tercabik-cabik.....
kemudian Udin naik menemui pak Johan...pak Johan pun memberi tepuk tangan seraya mau memberikan hadiahnya....dan berkata ini ton hadiahnya....
Udin menjawab : ga mau pak"
P Johan " ok saya tambahin uang 500 juta"" apa yang terjadi...
Udin menjawab " g mau pa...:
p Johan dengan kesal hati akhirnya mengatakan "trus maumu apa ton???!!...."
Udin menjawab" saya hanya mau panggilkan orang yang mendorong saya kekolam tadi!!!!
" siapa yang berani masuk kolamku akun kberikan hadian rumah berserta isinya..."
hari pertama
tidak ada yang mau masuk...
selidik temu selidik ternyata isi kolam pak Johan berisi buaya,komodo,kadal dan sebagainya yang sebangsa reptil...
hari kedua
pak Johan menambahkan hadiah rumah + anaknya biar di nikahi...
ternyata alhasil g ada yang mau masuk...
hari ketiga
pak Johan menambahkan hadiah rumah+anaknya+mobil ferari..
alhasil belum ada yang mau masuk....
1 jam kemudian tiba-tiba dari dalam kolam terdengar suara orang masuk...yaitu si Udin....apa yang terjadi!!!...di dalam kolam terlihat Udin berkelahi dengan buaya dan sebangsanya........setelah 1 jam Udin menang melawan mereka...tentunya dengan badan tercabik-cabik.....
kemudian Udin naik menemui pak Johan...pak Johan pun memberi tepuk tangan seraya mau memberikan hadiahnya....dan berkata ini ton hadiahnya....
Udin menjawab : ga mau pak"
P Johan " ok saya tambahin uang 500 juta"" apa yang terjadi...
Udin menjawab " g mau pa...:
p Johan dengan kesal hati akhirnya mengatakan "trus maumu apa ton???!!...."
Udin menjawab" saya hanya mau panggilkan orang yang mendorong saya kekolam tadi!!!!
PUNYA DEPARTEMEN WALAUPUN GAK PUNYA LAUTNYA
Minggu, 10 April 2011 Beberapa waktu yang lalu beberapa anggota delegasi dari Swiss mengunjungi Indonesia untuk studi banding dan belajar untuk membuat sebuah Kementerian Kelautan di Swiss.
Ketika mereka mengutarakan hal itu, beberapa pejabat menertawakan hal itu, karena Swiss tidak memiliki laut.
Delegasi Swiss pun menjawab, "Kami kan belajar dari Indonesia. Buktinya kalian juga memiliki Departemen Hukum dan Departemen Keuangan..."
Ketika mereka mengutarakan hal itu, beberapa pejabat menertawakan hal itu, karena Swiss tidak memiliki laut.
Delegasi Swiss pun menjawab, "Kami kan belajar dari Indonesia. Buktinya kalian juga memiliki Departemen Hukum dan Departemen Keuangan..."
KELINCI YANG KURANG AJAR
Suatu ketika, ada sebuah sungai yang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.
Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.
"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"
"Jangan sekarang! Aku sedang makan."
"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."
"Tidak mungkin."
"Ayolah. Ini mendesak."
Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,
"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"
"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."
Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.
"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"
"Jangan sekarang! Aku sedang makan."
"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."
"Tidak mungkin."
"Ayolah. Ini mendesak."
Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,
"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"
"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."
PARA SUPER HEROMALAS BERTUGAS DI INDONESIA
Selasa, 05 April 2011 meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut,
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH…..
4. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
5. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
6. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.............
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut,
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH…..
4. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
5. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
6. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.............
PELAJAR DIRA,POK
Minggu, 22 Agustus 2010 Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR. Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya:
Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"
Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."
Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."
Abdul : "Ngak apa-apa bu..."
Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"
Abdul: "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cuma ngambil BUKU PR saya..."
Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"
Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."
Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."
Abdul : "Ngak apa-apa bu..."
Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"
Abdul: "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cuma ngambil BUKU PR saya..."
CERITA LUCU | INDONESIA YANG PALING CANGGIH
Rabu, 11 Agustus 2010 Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia
AYAM YANG PUNYA NAMA
Jumat, 18 Juni 2010 Anak 1 : "Saya punya seekor anjing bila dipanggil pasti dia menghampiriku !"
Anak 2 : "Siapa nama Anjingmu ? Coba panggilin"
Anak 1 : "Bler…Bler…."Tidak lama kemudian menggong gong lah seekor anjing menghampiri kepada anak tersebut.
Anak 2 : "Saya juga punya seekor kucing saya beri nama Bush !"
Anak 1 : "Kenapa kamu beri nama Bush ?"
Anak 2 : "Sebab bush itu orang Amerika dan kucing ini dari Amerika juga ole-ole pamanku, serta Bush itu orangnya hebat… galak…. dan bertampang lumayan."
Anak 1 : "Coba panggilin kucingmu yang namanya Bush itu"
Anak 2 : "Bush…bush….."Datanglah seekor kucing lucu menghampiri anak itu.
Anak 3 : "Saya juga punya anak ayam, lebih bagus dari pada Anjing dan kucing mu !"
Anak 1-2 : "Mana Ayam mu ? coba panggil !"
Anak 3 : "Kuurrrrrrrr……"Datang lah segerobolan anak-anak ayam menghampiri anak 3 itu !Anak 1-2 : "Ha…. ha….ha… manggil satu ayam yang datangnya lebih dari satu."
Anak 3 : "Lihat dong begitu ku panggil semuanya datang dan setia padaku !"
anak 1-2 : "Mana sebenarnya ayamMU, dan siapa nama ayam MU ?"
anak 3 : "Yang itu namanya KURnaedi (Jantan)Yang itu juga jantan namanya KURdiYang itu betina namanya KURniasihYang itu juga betina namanya KURyaniItu yang bungsu jantan Namanya TaKUR"
anak 1-2 : "@#$%%$#*()"
Anak 2 : "Siapa nama Anjingmu ? Coba panggilin"
Anak 1 : "Bler…Bler…."Tidak lama kemudian menggong gong lah seekor anjing menghampiri kepada anak tersebut.
Anak 2 : "Saya juga punya seekor kucing saya beri nama Bush !"
Anak 1 : "Kenapa kamu beri nama Bush ?"
Anak 2 : "Sebab bush itu orang Amerika dan kucing ini dari Amerika juga ole-ole pamanku, serta Bush itu orangnya hebat… galak…. dan bertampang lumayan."
Anak 1 : "Coba panggilin kucingmu yang namanya Bush itu"
Anak 2 : "Bush…bush….."Datanglah seekor kucing lucu menghampiri anak itu.
Anak 3 : "Saya juga punya anak ayam, lebih bagus dari pada Anjing dan kucing mu !"
Anak 1-2 : "Mana Ayam mu ? coba panggil !"
Anak 3 : "Kuurrrrrrrr……"Datang lah segerobolan anak-anak ayam menghampiri anak 3 itu !Anak 1-2 : "Ha…. ha….ha… manggil satu ayam yang datangnya lebih dari satu."
Anak 3 : "Lihat dong begitu ku panggil semuanya datang dan setia padaku !"
anak 1-2 : "Mana sebenarnya ayamMU, dan siapa nama ayam MU ?"
anak 3 : "Yang itu namanya KURnaedi (Jantan)Yang itu juga jantan namanya KURdiYang itu betina namanya KURniasihYang itu juga betina namanya KURyaniItu yang bungsu jantan Namanya TaKUR"
anak 1-2 : "@#$%%$#*()"
SUSU ANCAMAN
Seorang istri sangat menginginkan sebuah mobil baru untuk hadiah ulang tahunnya. Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk sang suami yang ia harap sepulang dari kerja sang suami melihatnya dan kemudian memberikannya sebuah mobil baru.Dan benar, saat sang suami pulang kerja begitu larutnya, sang suami pun melihat segelas susu dengan label “Untuk Suamiku Tercinta” , ia sangat senang. Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang disiapkan oleh istrinya tadi.Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping gelas susu tadi, tertulis:
“Sayang, jika kamu sudah ada mobil baru di garasi ketika besok aku membuka mata, maka aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang kamu minum."
"Ttd. Mama”
“Sayang, jika kamu sudah ada mobil baru di garasi ketika besok aku membuka mata, maka aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang kamu minum."
"Ttd. Mama”
CERITA HUMOR | KELUARGA YANG TIDAK NORMAL
Sabtu, 06 Maret 2010 Cucuku, Ana, diberi tugas oleh gurunya untuk membuat cerita mengenai "Asal-usul Keluargaku". Tujuannya adalah untuk mengerti genelogi anak- anak.
Pada saat makan malam Ana bertanya, "Nenek, dari mana aku datang?" Aku agak gugup menjawabnya, karena takut salah menjawab sedangkan anak dan menantuku sedang keluar kota. Akhirnya aku menjawab sesederhana mungkin, "Begini sayang, seekor burung bangau membawamu kesini."
"Kalau Mama, datangnya dari mana?"
"Burung bangau juga yang bawa dia kesini."
"Kalau gitu ... Nenek datangnya dari mana?"
"Sayang, burung bangau itu juga yang bawa Nenek ke rumah orangtua Nenek."
"Ya udah deh ... makasih ya, Nek."
"Okay, thanks,Nek."
Aku sudah lupa akan kejadian itu ketika beberapa hari kemudian ketika aku sedang membersihkan kamar Ana, aku membaca kalimat pertama dari laporannya ....
"Selama tiga generasi, tidak ada keluarga kami yang lahir dengan normal."
Pada saat makan malam Ana bertanya, "Nenek, dari mana aku datang?" Aku agak gugup menjawabnya, karena takut salah menjawab sedangkan anak dan menantuku sedang keluar kota. Akhirnya aku menjawab sesederhana mungkin, "Begini sayang, seekor burung bangau membawamu kesini."
"Kalau Mama, datangnya dari mana?"
"Burung bangau juga yang bawa dia kesini."
"Kalau gitu ... Nenek datangnya dari mana?"
"Sayang, burung bangau itu juga yang bawa Nenek ke rumah orangtua Nenek."
"Ya udah deh ... makasih ya, Nek."
"Okay, thanks,Nek."
Aku sudah lupa akan kejadian itu ketika beberapa hari kemudian ketika aku sedang membersihkan kamar Ana, aku membaca kalimat pertama dari laporannya ....
"Selama tiga generasi, tidak ada keluarga kami yang lahir dengan normal."
CERITA HUMOR | PREMAN MATI
Jumat, 05 Maret 2010 Alkisah.... ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman
keras di lokalisasi.. .
sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar
kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat..
Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan
walaupun dalam keadaan mabuk berat..
Waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia mengatakan kalimat perpisahan.. ...
" Jack...sssooorry, gue kagak bisa ngazanin elo.., gue lagi fly
beraaat neh...
Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih
kecil dulu...
elo dengerin yang bener...., ntar kalo kite-kite yang nganter udah
pergi dari sini,
bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga
pertanyaan.. ...."
"Pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo,
elo jawab aje..... Allah..."
"Pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo..,
elo jawab aje.. Muhammad.... biar elo kagak lupa..., inget aja si mamad
yang baru kita gebukin kemaren...."
"Pertanyaan ketiga...... ., (bengong lama sambil megangin jidat),
...aduh, sorry banget Jack...., gue kagak bisa inget pertanyaan yang
ketiga...
tapi gini aje.. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya
yang macem-macem, lo hajar aje die!!! abis perkara..... ...!!!!"
keras di lokalisasi.. .
sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar
kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat..
Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan
walaupun dalam keadaan mabuk berat..
Waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia mengatakan kalimat perpisahan.. ...
" Jack...sssooorry, gue kagak bisa ngazanin elo.., gue lagi fly
beraaat neh...
Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih
kecil dulu...
elo dengerin yang bener...., ntar kalo kite-kite yang nganter udah
pergi dari sini,
bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga
pertanyaan.. ...."
"Pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo,
elo jawab aje..... Allah..."
"Pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo..,
elo jawab aje.. Muhammad.... biar elo kagak lupa..., inget aja si mamad
yang baru kita gebukin kemaren...."
"Pertanyaan ketiga...... ., (bengong lama sambil megangin jidat),
...aduh, sorry banget Jack...., gue kagak bisa inget pertanyaan yang
ketiga...
tapi gini aje.. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya
yang macem-macem, lo hajar aje die!!! abis perkara..... ...!!!!"
CERITA HUMOR | CARA CEPAT CARI ISTRI HILANG
Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”
CERITA HUMOR | KAKEK YANG JAGO MINUM
Pada suatu hari, kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang mabuk.
Kakek: Kamu mabuk ya?
Cucu: Iya Kek ..., tadi habis minum sama temen-temen ....
Kakek: Minum berapa botol kamu sampai mabuk begini ...?
Cucu: Cuman dua botol, Kek ....
Kakek: Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda minum empat botol gak mabuk-mabuk ... minuman dari Barat lagi.
Cucu: Wah, Kakek jago dong ..., emang muda dulu minum apa, Kek?
Kakek: Hmmmm, tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya ... "mineral water".
Cucu: Ya ela kek-kek ....
Kakek: Kamu mabuk ya?
Cucu: Iya Kek ..., tadi habis minum sama temen-temen ....
Kakek: Minum berapa botol kamu sampai mabuk begini ...?
Cucu: Cuman dua botol, Kek ....
Kakek: Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda minum empat botol gak mabuk-mabuk ... minuman dari Barat lagi.
Cucu: Wah, Kakek jago dong ..., emang muda dulu minum apa, Kek?
Kakek: Hmmmm, tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya ... "mineral water".
Cucu: Ya ela kek-kek ....
CERITA HUMOR | DOA SEBELUM DAN SESUDAH AKTIVITAS
Jumat, 19 Februari 2010 Nenek Van Danoe selalu mengajarkan kepada cucu-cucunya untuk berdoa sebelum tidur, bangun tidur termasuk doa seusai makan dsb. Setiap lafal doa antara kesempatan yang satu dengan yang lainnya selalu berlainan bunyinya. Untuk menerapkan peratuan doa-mendoa tersebut maka si cucu Pudin pada setiap kesempatan tertentu harus membaca doa khusus tersebut secara nyaring agar sang Nenek bisa mendengarkannya.
Pada suatu hari, sayup-sayup, si Nenek mendengarkan cucunya sedang berdoa di kamar mandi.
Betapa terkejutnya sang ayah sebab doanya yang dilantunkan sang cucu adalah doa khusus acara seusai makan.
"Cu... mengapa di kamar mandi kamu baca doa sesudah makan ?" tanya sang Nenek dengan penuh rasa ingin tahu.
Setelah hening sesaat terdengar suara dari kamar mandi
"Anu Nek ...soalnya saya baru menelan ...sabun mandi..." jawab sang cucu.
Pada suatu hari, sayup-sayup, si Nenek mendengarkan cucunya sedang berdoa di kamar mandi.
Betapa terkejutnya sang ayah sebab doanya yang dilantunkan sang cucu adalah doa khusus acara seusai makan.
"Cu... mengapa di kamar mandi kamu baca doa sesudah makan ?" tanya sang Nenek dengan penuh rasa ingin tahu.
Setelah hening sesaat terdengar suara dari kamar mandi
"Anu Nek ...soalnya saya baru menelan ...sabun mandi..." jawab sang cucu.
CERITA HUMOR | MANFAAT MEROKOK!!! EMANG ADA???
Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan.
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:
1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi)
Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. ;-)
2. Anti Rabies;
Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda
sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. ;-)
3. Anti bancruptcy karena kemalingan.
Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan. ;-)
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:
1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi)
Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. ;-)
2. Anti Rabies;
Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda
sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. ;-)
3. Anti bancruptcy karena kemalingan.
Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan. ;-)
CERITA HUMOR | ELIMINASI HURUF ABJAD
Sabtu, 13 Februari 2010 Belakangan ini timbul desas-desus akan dibuatkannya aturan-aturan baru dalam penggunaan bahasa Indonesia. Salah satunya adalah :
Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.
Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26. Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan. Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.
Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst. Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW..
Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C Tidak ada alasan kuat tentang hal ini. Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I. Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan. Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.
Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L. Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C. Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.
Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.
Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO. Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah : A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T. Haneea ada 12 belac hooloop !! Looal beeaca bookan ?? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop. Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan !! Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.
Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.
Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26. Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan. Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.
Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst. Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW..
Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C Tidak ada alasan kuat tentang hal ini. Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I. Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan. Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.
Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L. Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C. Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.
Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.
Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO. Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah : A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T. Haneea ada 12 belac hooloop !! Looal beeaca bookan ?? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop. Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan !! Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.
CERITA HUMOR | CITA-CITA DOKTER HEWAN
ada 2 pemuda yang baru lulus ujian SMA sedang berdebat tentang kemana mereka akan mlanjutkan studi.
Adi :: "Gan, Ente mw lanjutin kuliah dmn bis ni??"
Budi:: "Ane mw nglanjutin ke Kedokteran Hewan, Gan.."
Adi :: "Busyet dah... Yakin Ente mw masuk kedokteran hewan??"
Budi:: "Yakin lah, nilai Ane biologi bagus."
Adi :: "Pesimis, Ane. Ente ga bakalan diterima deh..."
Budi:: "Ah... Knapa?? Ente Ko yakin banget..."
Adi :: "Lha Ane pengen jadi dokter hewan tapi ngomong bahasa hewan kaga bisa..."
Budi:: "Bahasa hewan??"
Adi :: "Ya iya lah, coba tu dokter umum kalo mo priksa orang pasti nanya dulu'Sakitnya apa? Pusing? Mual' Nah coba kalo Ente jadi dokter hewan, trus ada kucing mo priksa, gimana Ente mau nanyan tuh kucing??"
Adi :: "Gan, Ente mw lanjutin kuliah dmn bis ni??"
Budi:: "Ane mw nglanjutin ke Kedokteran Hewan, Gan.."
Adi :: "Busyet dah... Yakin Ente mw masuk kedokteran hewan??"
Budi:: "Yakin lah, nilai Ane biologi bagus."
Adi :: "Pesimis, Ane. Ente ga bakalan diterima deh..."
Budi:: "Ah... Knapa?? Ente Ko yakin banget..."
Adi :: "Lha Ane pengen jadi dokter hewan tapi ngomong bahasa hewan kaga bisa..."
Budi:: "Bahasa hewan??"
Adi :: "Ya iya lah, coba tu dokter umum kalo mo priksa orang pasti nanya dulu'Sakitnya apa? Pusing? Mual' Nah coba kalo Ente jadi dokter hewan, trus ada kucing mo priksa, gimana Ente mau nanyan tuh kucing??"
CERITA HUMOR | PROGRAM DIET EFEKTIF
Seorang pria gemuk dianjurkan oleh dokter untuk menurunkan berat badannya sampai 35 kg.
Ketika membaca koran, dia menemukan iklan program penurunan berat badan, dengan tulisan DIJAMIN. Pria itu berkata pada dirinya sendiri, O.K.. mari kita lihat apa yang akan mereka lakukan.
Lalu dia mendaftar untuk program 3 hari dengan penurunan berat badan 5 kg. Hari berikutnya, dia datang ke tempat program penurunan berat badan itu dan dijumpainya seorang gadis yang cantik, atletis, kira-kira berumur 19 tahun dengan pakaian yang sangat minim, dengan sepasang sepatu Nike dan membawa sebuah tulisan.
Gadis itu memperkenalkan dirinya sebagai sales representatif perusahaan itu. Tulisan ditangannya berbunyi, Jika anda dapat mengejar saya, saya akan menjadi kekasih anda. Tanpa berpikir dua kali, dia mencoba menyentuh gadis itu, tetapi gadis itu berlari, dan pria itu mengejarnya sampai beberapa kilometer, akhirnya dia bisa mengejar gadis itu.
Lalu pria itu berkata pada dirinya sendiri, Wah.. saya suka cara perusahaan ini melakukan bisnisnya. Selama dua hari berikutnya, terjadilah peristiwa yang sama.
Pada hari keempat, pria itu menimbang berat badannya dan cukup puas dengan penurunan berat badannya sebesar 5 kg. Lalu dia memutuskan untuk mendaftarkan diri kembali untuk program yang sama selama 5 hari dengan penurunan berat badan 10 kg.
Dalam pikirannya, penurunan berat badan 10 kg dalam 5 hari kelihatannya terlalu besar, tetapi dia menyukai cara perusahaan itu menjalankan programnya. Seperti sebelumnya, ia datang ke perusahaan itu, dan ditemui seorang gadis yang dia belum pernah dia menemukan gadis secantik itu sebelumnya, dengan pakaian yang minim, bersepatu Reebok dengan membawa tulisan yang sama : Jika anda dapat menangkap saya, saya akan menjadi kekasih anda. Sama seperti gadis sebelumnya, gadis ini berlari keluar dan pria itu mengejarnya.
Tetapi gadis ini sangat lincah, setelah berpuluh-puluh kilometer, barulah pria ini dapat mengejar gadis itu. Selama 4 hari berikutnya, gadis yang sama melakukan hal yang sama. Sampai pada hari yang ke 6 , pria itu sangat puas dengan berat badannya yang turun 10 kg.
Dalam hatinya ia berkata, Saya sungguh-sungguh menyukai dan menikmati program ini, dan saya belum pernah mengetahui bahwa cara menurunkan begitu mudah dan begitu menyenangkan. Merasa puas dengan apa yang dia alami, ia memutuskan untuk mendaftarkan lagi program berikutnya selama 7 hari dengan penurunan berat badan 26 kg.
Ketika dia menelepon perusahaan itu untuk mendaftarkan diri, ia mendapatkan jawaban yang tidak diduganya, Apakah anda yakin tuan, ini adalah program yang sangat berbahaya. Dijawabnya, Oo.. tidak, saya sangat menyukai program-program anda. Saya tidak pernah merasakan layanan yang memuaskan seperti yang perusahaan anda berikan.
Hari berikutnya, ia datang ke perusahaan itu dengan penuh antusias. Tetapi yang ditemuinya sangat mengejutkan, Seorang pria yang sangat tampan dengan pakaian sportif dan memakai sepatu atletik di dadanya terdapat tulisan : "Larilah sekencang2nya, karena jika anda terkejar, maka anda akan jadi kekasih saya..."
Ketika membaca koran, dia menemukan iklan program penurunan berat badan, dengan tulisan DIJAMIN. Pria itu berkata pada dirinya sendiri, O.K.. mari kita lihat apa yang akan mereka lakukan.
Lalu dia mendaftar untuk program 3 hari dengan penurunan berat badan 5 kg. Hari berikutnya, dia datang ke tempat program penurunan berat badan itu dan dijumpainya seorang gadis yang cantik, atletis, kira-kira berumur 19 tahun dengan pakaian yang sangat minim, dengan sepasang sepatu Nike dan membawa sebuah tulisan.
Gadis itu memperkenalkan dirinya sebagai sales representatif perusahaan itu. Tulisan ditangannya berbunyi, Jika anda dapat mengejar saya, saya akan menjadi kekasih anda. Tanpa berpikir dua kali, dia mencoba menyentuh gadis itu, tetapi gadis itu berlari, dan pria itu mengejarnya sampai beberapa kilometer, akhirnya dia bisa mengejar gadis itu.
Lalu pria itu berkata pada dirinya sendiri, Wah.. saya suka cara perusahaan ini melakukan bisnisnya. Selama dua hari berikutnya, terjadilah peristiwa yang sama.
Pada hari keempat, pria itu menimbang berat badannya dan cukup puas dengan penurunan berat badannya sebesar 5 kg. Lalu dia memutuskan untuk mendaftarkan diri kembali untuk program yang sama selama 5 hari dengan penurunan berat badan 10 kg.
Dalam pikirannya, penurunan berat badan 10 kg dalam 5 hari kelihatannya terlalu besar, tetapi dia menyukai cara perusahaan itu menjalankan programnya. Seperti sebelumnya, ia datang ke perusahaan itu, dan ditemui seorang gadis yang dia belum pernah dia menemukan gadis secantik itu sebelumnya, dengan pakaian yang minim, bersepatu Reebok dengan membawa tulisan yang sama : Jika anda dapat menangkap saya, saya akan menjadi kekasih anda. Sama seperti gadis sebelumnya, gadis ini berlari keluar dan pria itu mengejarnya.
Tetapi gadis ini sangat lincah, setelah berpuluh-puluh kilometer, barulah pria ini dapat mengejar gadis itu. Selama 4 hari berikutnya, gadis yang sama melakukan hal yang sama. Sampai pada hari yang ke 6 , pria itu sangat puas dengan berat badannya yang turun 10 kg.
Dalam hatinya ia berkata, Saya sungguh-sungguh menyukai dan menikmati program ini, dan saya belum pernah mengetahui bahwa cara menurunkan begitu mudah dan begitu menyenangkan. Merasa puas dengan apa yang dia alami, ia memutuskan untuk mendaftarkan lagi program berikutnya selama 7 hari dengan penurunan berat badan 26 kg.
Ketika dia menelepon perusahaan itu untuk mendaftarkan diri, ia mendapatkan jawaban yang tidak diduganya, Apakah anda yakin tuan, ini adalah program yang sangat berbahaya. Dijawabnya, Oo.. tidak, saya sangat menyukai program-program anda. Saya tidak pernah merasakan layanan yang memuaskan seperti yang perusahaan anda berikan.
Hari berikutnya, ia datang ke perusahaan itu dengan penuh antusias. Tetapi yang ditemuinya sangat mengejutkan, Seorang pria yang sangat tampan dengan pakaian sportif dan memakai sepatu atletik di dadanya terdapat tulisan : "Larilah sekencang2nya, karena jika anda terkejar, maka anda akan jadi kekasih saya..."
TUKANG DAGING GA PUNYA OTAK
Jumat, 12 Februari 2010 Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging didepan rumah ibu-ibu yang sedang sakit gigi.
“Dageeeng! Dageeeeennngg!!!” teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: “Hei, tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!???”
Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…”
“Dageeeng! Dageeeeennngg!!!” teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: “Hei, tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!???”
Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…”
Tidak ada komentar:
Posting Komentar